Sábado 6 de junio de 2013

Te espero en el sol;
o en el principio de todo,
en un concierto.
Te espero en el sitio justo,
ese exacto
en el que me sonreíste por primera vez.
Te espero ahí,
donde saltamos juntos
al ritmo de la música
como hoy,
cuando me dijiste:
"Te quiero, imbécil"
Te espero en la evolución
de mi persona.
En verano,
a las 6:59
esperando para hablar contigo.
Te espero ahí,
donde siempre
pero no hoy 
y quizá mañana tampoco
pero cuando esté preparada
sí,
cuando pueda dejarlo todo
e irme contigo hasta el fin del horizonte.
Cuando sea una gran persona
que sepa lo que quiera
y no como entonces
llorando por un
"Ojalá no te hubiera conocido nunca."

Sé que estás confuso;
que parece que ya no te quiero,
a pesar de que cuando me abrazaste
no quería soltarte,
no quería
no quería que te fueras.
Que parece que ya no te quiero.

Te espero en...
en donde sea,
te espero simplemente
y siempre te esperaré.

AGRADECIMIENTOS

He preparado ya los agradecimientos para mi futuro libro.
Será más o menos así:


A mi madre, por decirme que no soy tan inútil como parezco.
A Pablo por conseguir que al pensar  en él las palabras fluyan.
A mi hermano por no utilizar la libreta en la que escribí todo.
A mi padre no.
Al consejo de sabias, por estar ahí, y hacer que me sienta parte de una utopía.
A mi calendario por ayudarme a saber en qué día estamos
Y a un montón de gente por el simple hecho de estar en mi vida.

Encuéntrame

Te necesité tantas veces
no solo ahora,
perdida.
Pero seguí tu consejo,
olvidarte
para que así...
tú me olvides a mí.

No es tan fácil;
 no me entiendes,
a pesar de toda esta gente
eres lo único que me queda.

Estoy perdida
creo que nunca me encontraré
(sin ti).
Pero prefiero arriesgarme
y no hacerte daño.
No te mereces esto.

Escuchar la música como si te atravesara.

Si viene la suerte, ponle una silla.

Y me pidió perdón.

Ya está todo solucionado, 

'nada que... perdón por destrozar todo lo que sentías, y pisarlo además por el camino.

Perdón por arruinarte la noche y dejarte llorando encima del tejado porque me apetecía ver un gato.

Ah! Y perdón por... por todas esas cosas que te hice y por las que ahora estás tirada en medio del asfalto deseando ser invisible.

Venga... sí, lo siento por abandonarte entre el fuego que yo propagué. Que propagué por todo lo que más querías, digo. Y siento un poco que ahora cada vez que quieras ser feliz aparezca para decirte que lo hiciste todo mal.'

"Perdón"

Pues no te perdono.

Ahora sí, me voy

Ojalá fuera capaz de irme, (Ojalá!) de irme de tu cama. Y es que estás girado, y yo? y yo sentada al borde esperando una respuesta. Estoy a punto de caer pero no, NO SOY CAPAZ DE IRME.
Lo peor es que lo sabes.

Pero ya no me importa, si te vas te sigo, si me voy me detienes.

Y así una y otra vez.

Ni te lo mencionaré

No voy a decirte que todo es perfecto porque estés triste por tus problemas. Si tienes problemas deberías saber ya por lógica que no todo es perfecto. 

Pero la vida es así. Se te mete algo en el ojo y si intentas quitarlo es peor, lo único que te queda es esperar a que una lágrima lo limpie.

Tranquila, esas lágrimas de dolor solo pasean por tus mejillas. 

No les eches las culpa porque ahora tu alma está ahogada. 

Todo lo que necesito

Mi cama es mi única salvación, por eso cuando estoy por ahí, por la calle... me siento vulnerable.
También cuando estoy desnuda.
No quiero ni verme en el espejo, parezco una pluma. Si me descuido me lleva el viento. Pero no por lo que marca la báscula, sino por lo que soy... Algo desprendido de algo completo. Estoy perdida y vuelo por ahí. Sin rumbo, donde me lleve el viento. No quiero que me veas desnuda, y veas que soy una pluma.
Me siento vulnerable ante tus ojos.

Pero ahora estoy descalza.

Qué...

Es que nada tiene sentido, es decir, nada cuadra con... lo que debería cuadrar.
Dices cosas... que hace nada, hace una milésima de segundo, pensabas no decir nunca.
Decías que yo era lo más importante, y ahora dices que solo soy... que no soy.
No soy nada.
Me harías daño solo para escucharme gritar tu nombre.

En blanco

Pero antes de que me aleje de aquí en un profundo sueño, para ser despertada por un príncipe violeta y ridículo al cual le gritaré que estaba durmiendo y que me deje en paz; antes de todo eso... Escucharé otra vez la canción.
Maldita canción... Es por tu culpa, si aparecieras no solo en mi mente cuando escucho la canción, ya estaría dormida.

No me gustan los títulos

No sé qué estoy haciendo con mi vida.
A las 4 de la mañana, escribiendo por resentimiento.
Qué triste, lo único que me hace escribir es un sentimiento negativo.

Y el perro no se calla.
Y empiezo el día de la misma forma en que lo he acabado.
Y no me apetece dormir.
Y me voy a quejar de todo lo que me rodea.
Y... por qué quiero escuchar canciones tristes cuando estoy triste? Si me ponen peor, deberían de censurarlas.
Y por qué no eres un poeta?
Y por qué sí eres un poeta?
Y por qué las lágrimas no solo nublan mis ojos sino mi cerebro?
Y por qué nadie me quiere contestar?

Este no es el comienzo.

No sé cómo empezar. Quizá con un "Hola".
Pero las historias no se empiezan con un... ¡Hey! qué tal?
O eso dicen.
Pienso que es cierto, porque cuando quieres contar tu historia, te da igual cómo esté la persona que te escucha.
Cuando quieres contar tu historia te vuelves egoísta, no quieres saber la de los demás.
Qué más dará? Yo tengo una historia más importante, la voy a contar y no quiero que nadie me interrumpa.
Soy egoísta porque lo único que me queda, lo único que tengo, es mi historia.

Que me explique yo?

"No estoy por perder el tiempo"
Ooooh perdona Don Señor Importante, no pierdas tu preciado tiempo conmigo, con una simple súbdita.
No vaya a ser que te estropee la noche, no vaya a ser que te pierdas entre la gente.
Porque yo ya no tengo tiempo entonces yo doy igual.
Yo no importo.
No importa que no quiera dejarlo así, solo hago QUE PIERDAS EL PUTO TIEMPO.
Pues... sabes qué?
Ya lo has perdido, y no conmigo, sino contigo.

Lo siento por esa ventana abierta

Ya no sé ni a quién escribo, o a qué.
Me siento en un soliloquio perdido. Siento que tuviera que escribir cosas que debí escribir hace tiempo ya.
Siento que el tiempo se lleva mi aire.

Debí expresar tantas cosas que ahora se mezclan entre ellas.

Al final solo queda lo mejor

Pero... es que todo se va. Todo. Hasta tú, que me habías jurado y jurado, prometido, besado, que no te irías. Y ahora qué?
Ahora soy la sentimental y nostálgica que espera que nadie lea esto y que nadie me pregunte por qué no dejo el pasado, incluso el presente, o el futuro atrás. QUE LO DEJE TODO ATRÁS.
Que por qué no lo dejo atrás?
...
Está delante de mí.

Es lo que no ves en mí

Es que cansa que tu orgullo no te pueda, y tener que soportar las ganas de irte, pero no hacer nada. NADA.
Ahí quieta, callada.
Sigue desahogándote conmigo, es decir, grítame como si no tuviera sentimientos. Como si lo que dices no me llegara. Como si fuera una almohada inerte que soporta tus gemidos ahora ahogados.
No te puedes ni imaginar la forma en que cansa que el grado de importancia de una persona influya en tus putas ganas de levantarte e irte.

Pero no me voy, me quedo ahí, quieta, callada.

Adiós al blog, cuando de repente me llega la inspiración. Qué titulo más lar....

Supongo que este es el final.
Nada de lo que hice tiene sentido; no estoy viviendo, estoy matando el tiempo.
Pero todo esta muerto. A dónde mire, solo hay soledad.
Y por esto mismo abandono esforzarme.

Abandono esforzarme.

No, en serio, lo abandono.

A mi querida compañera:

Esa que va andando por ahí, iluminada por tropecientos rayos de sol, por lo que se puede comparar con uno. Su calidez es capaz de iluminar hasta la más oscura de las existencias. Páginas recicladas hechas de pétalos de flores. Aroma suave y tranquilo. Recuerdos y más recuerdos. Caminos infinitos, espirales y paz... mucha paz. Dulces sonrisas y montones de carcajadas. Son tantas las sensaciones que me recuerdan a ella.
Poesía, literatura, bibliotecas, arena, viento, sombras, fresias, nubes, fotos, el cielo
Caracolas
Carolina.

Perdóname

Sabes... Los recuerdos me llegan como tormentas, destellos en la oscuridad, atravesando las nubes y electrocutándome, desgarrándome el alma. Pero no puedo hacer nada, porque ya está escrito e impreso y es que... así es el pasado. Solo quiero disculparme, de verdad, pedirte perdón una y otra vez. Porque eso es lo que se le dice a una persona a la que quisiste y sigues queriendo y a la cual le has hecho daño, porque sé que te hice daño -Y a mi también- 

Una cosa te puedo asegurar, te puedo jurar que te quise mucho.

Sabes... ponía mi despertador a las 6:59 para hablar contigo, despertarme y darte una sorpresa...Acompañarte en esas mañanas de verano, en el breve tiempo en que podía conversar contigo.

Al principio solo daba vueltas sin rumbo para ver si te encontraba de casualidad. Buscaba tu perfume solo para acordarme de los momentos en los que me besaste. ~Mira a través de mi~ Soñaba miles de veces contigo y me despertaba feliz, te lo juro. Pensaba cada cosa que te iba a decir una hora por miedo a sonar ridícula. Me enamoré de ti... nunca quise que me vieras pequeña e intentaba hablarte como si fuera mayor. Y tú supiste quererme aunque tuvieramos distinta mentalidad. Supiste qué decirme cuando me sentía insignificante, cuando mis complejos e inseguridades me destrozaban por dentro, supiste escuchar todos mis problemas y aconsejarme. Se me caen lágrimas ahora mismo, por el simple hecho de que, como te dije hace mucho, siempre tendrás reservado un cachito en mi corazón... en lo más profundo de mi alma. Siempre me diste la mejor de las sonrisas, las mejores carcajadas, los mejores besos, las mejores miradas, caricias... Pensabas en el presente, nunca dejaste que nada te afectara aunque estoy segura de que en el fondo no estabas tan bien como me decías. Compartiste tantas cosas conmigo, me acompañaste en todas las locuras que quise hacer, me diste siempre el empujón que necesitaba cuando tenía miedo. Nunca te pude sacar de mi cabeza. Hay tantas cosas que te quiero decir... Pero mañana tengo clase jajaja

Te acuerdas en Cambados, en la fiesta del Albariño? Nunca me preocupé tanto por nadie como ese día, me sentí tan mal e inútil, lloré como una tonta. Por eso el día en el que leí "Deberías de cuidarme más querida, te está saliendo competencia" volví a llorar de nuevo, pensé que tú no notabas cuanto te quería, pensé que no era suficiente todo lo que intenté hacer por ti y alterada me dije... qué puedo hacer más? Nada. Y acabé rindiéndome soltando un "Vete por favor, vete de aqui y no te olvides de cerrar mi corazón cuando salgas" Pero esa puerta no está bien cerrada y cuando llegan esas tormentas de las que te hablé, miles de lágrimas ahogan mis mejillas. Perdóname.

Perdóname por favor. Ahora intento caminar hacia un futuro incierto, nunca te podré olvidar, eso tenlo claro... pero supongo que tampoco podré recordarte. 

Fuiste la niña de Pablo... no?

Que insignificantes somos,no?

Piensa que arrepentirte es lo último que puedes hacer.